【黑泥】自我厌恶是一种什么感觉
黑泥注意。
不推荐阅读。
不，千万不要阅读，应该这么说吧。
大多数人应该不会觉得自己很讨厌。
但对我来说，从高中开始，自我厌恶就从来没停过。
严重的时候会做出自残的举动，会想死，想杀人。
当然现在不会了。
不是因为我不讨厌自己了，而是在濒临死亡之后我没有勇气再去面对死亡，那种感觉并不好，至少不像之前所想的那样轻松愉快。
事实上在此之后我对自己的厌恶仍然在加深，一切本应开心的事都只会让我觉得自己更加恶心，不需要想，不需要暗示，这对我来说是最自然不过的事。
当我完成了一项自己安排的任务，本来应该开心的吧，但我会开始觉得做的太糟糕了，你竟然为这种事开心，你真恶心。
嗯，我觉得自己好恶心。
包括写下这段话也让我觉得好恶心，每次对别人倒苦水的时候都觉得自己好恶心，怎么能把这么负能量的东西讲给别人。在没说出口的时候我会难受，因为憋屈，说出口以后我依然难受，因为罪恶感。
没有人欠你的，没有人有义务为你做什么，你何德何能，你怎么敢。
我不认为自己一无是处，正相反，我的优点全都是我缺点的一部分，每当我觉得自己还不错，我就会陷入更深的自我厌恶。
我并没有觉得自己什么都做不好，但我觉得自己做的一切都不好。从里到外，从性格到外表，别人的称赞也让我觉得难堪。
有人说我腿长，我会想这么粗的腿越长越恶心。有人说我头发大卷好看，我会想打理起来就像杂草。有人说我皮肤好显年轻，我会想反正也要老。有人说我写东西有趣，我会想矫情得让人想吐。有人说我声音好听，我会想这么奇怪的声音你是不是聋。
太恶心了，真的太恶心了。
我拒绝跟人交流，不是不想，而是做不好，如果交流的最终结果是争执是不愉快，那我宁可不交流。
我在做专业课的时候会觉得自己毫无天赋，我憧憬理科的条理和规则，但我并不能适应，我对设计毫无天赋，也并不热爱，只是凭经验去拼凑，我自己知道做出来的东西根本没有灵气，表达也不到位。
但我还要硬着头皮做下去，因为我根本不知道自己能做什么。我想离开这个行业，我想去找一个更安稳的，不需要耗费大量精力去熬夜的工作做下去，平静地过一辈子就好了。
但我又觉得想要逃避这一切的自己很恶心。
我不想面对自己的缺陷，但我又不想逃。
恶心透了。
两年来我一直在和自我厌恶的感觉作斗争。
我试过很多方式，好的不好的，我尝试运动，尝试多读书，写读书笔记，尝试过做手账，尝试绘画，尝试朗诵诗歌，尝试过写励志的话激励自己，尝试每天告诉自己你要爱自己，甚至尝试过沉迷游戏，网络游戏单机游戏掌机游戏，甚至是纸牌，我最多的时候同时玩五六个不同的游戏，一整天都在玩，让自己没时间去想自己的事。
但一切都失败了。
我短暂地投入在某一件事情上，然后闲下来的时候会更加厌恶自己，厌恶自己所做的一切。
每一件事都只是让我我更加的厌恶自己而已。
我在别人面前努力表现自己愿意与人相处，愿意去尝试新鲜事物。
然后在没有人的时候我再一次陷入自我厌恶，和别人相处时越快乐我就越觉得自己很恶心，就像腐肉上的蛆虫。
我甚至也开始觉得身边的人恶心。
我已经不想死了。
但我找不到自己活下去的正确方法。
自我厌恶是一种什么感觉。
就是你从没有喜欢过自己，这样的感觉。